胸の奥で渦巻く想い

今日もまた、子どもたちが眠った後の静寂の中で、わたしは一人考えています。

わたしは、この子たちから父親を奪ってしまったのだろうか。

その問いが、夜中に突然わたしの胸を締め付けます。もしかしたら、もう少し我慢していれば。もう少し自分が変われていれば。この子たちは両親揃った家庭で笑っていられたのかもしれない。

「お母さん、なんで？」

そんな風に聞かれる日が来るのではないかと思うと、胸が痛くて仕方がありません。
まだ小さな息子の手を握りながら、わたしは何度自分を責めたでしょうか。
息子たちに可哀想なことをしてしまったのではないか。この選択は間違いだったのではないか。

でも、違う。絶対に違う。

わたしの心の奥底から、激しい炎のような想いが湧き上がります。

わたしが、この子たちを幸せにする。絶対に。

誰が何と言おうと、この子たちの笑顔を守るのはわたし。ふたりの未来を輝かせるのはわたしだ。二人分の愛を注いで、二人分の強さでこの子たちを包み込む。

母親が笑顔でいれば、きっと子どもにも伝わるはず。わたしが幸せでいることが、この子たちの幸せに繋がるはず。だからわたしは笑う。泣きたい夜も、疲れ果てた日も、この子たちの前では笑顔でいます。

離婚したことを後悔なんてしていない。

あの時のわたしは、この子たちのためにも、自分のためにも、最善の選択をしました。もう振り返らない。前だけを見て歩いていく。

この矛盾した感情たちが、わたしの中でぐるぐると回っています。罪悪感と決意が、後悔と希望が、弱さと強さが、すべてがわたしという一人の人間の中に同居しています。

でも、それでいい。

完璧な母親になんてなれなくていい。ただ、この子たちにとって世界一の母親でありたい。もっと頑張りたい。もっと強くなりたい。もっとこの子たちを愛したい。

今夜もわたしは決意を新たにしました。この小さな安心しきった寝顔を見つめながら、明日への力を蓄えています。

わたしたち三人で歩んでいく道は、きっと光に満ちている。